Они всегда рядом – подскажут, как поступить, уберегут от ошибок, решат все за ребенка. На первый взгляд, такие родители – идеал поддержки. Но не всем детям нравится гиперопека. Вместе с психологом Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки Москвы Андреем Казаковым разбираемся, где проходит граница между участием и контролем и как ребенку правильно реагировать на гиперопекающих взрослых.

Попытка ребенка отстоять свои границы часто превращается в конфликт: родители искренне не понимают, зачем что-то менять, если они «просто хотят как лучше». Но любой разговор стоит начать не с претензий, а с выяснения мотивов – что именно стоит за контролем и тревогой.

«Первое, что нужно сделать – постараться поговорить с мамой или папой напрямую и узнать, чего именно они опасаются и почему им так важно все держать под контролем. Можно слегка утрировать ситуацию и спросить у родителей, до какого возраста они будут решать все за вас – до 40 или до 50 лет? Это несколько дерзкий вопрос, но он помогает родителям увидеть ситуацию со стороны».

Один из самых действенных способов снизить тревогу – напомнить родителям, что их ребенок уже неоднократно доказывал свою самостоятельность не словами, а делом.

«Второй важный момент – нужно постараться вспомнить ситуации, когда ребенок что-то делал сам, без контроля взрослых, и справился со всем самостоятельно. Это может быть что угодно: поездка в другой город, участие в конкурсе, решение сложной задачи. Эти примеры работают как доказательства – они дают родителям повод задуматься, что ребенок действительно может многое делать сам и уже неоднократно это показывал».

Иногда попытка поговорить заканчивается слезами, упреками или полным игнором. В такой ситуации важно не отказываться от диалога, а просто выбрать другой формат.

«Если не получается провести живой разговор, родители слишком эмоционально реагируют или по другим причинам отказываются обсуждать эту тему, можно написать им письмо. В нем стоит сдержанно и структурировано рассказать, почему так важно иметь личное пространство. Отметить, что это не про недоверие друг к другу, какие-то опасные увлечения или скрытность. Просто все люди разные и иногда хочется побыть наедине с собой – это нормально».

В основе гиперопеки лежит отсутствие личных границ между родителями и уже взрослым ребенком. Но без этих границ невозможно ни взросление, ни формирование самостоятельности. И рано или поздно их все равно придется выстраивать.

«Отсутствие личных границ между родителями и детьми очень мешает нормальному взрослению. Личное пространство, ответственность за свои слова и поступки – это естественные потребности человека, которые появляются с определенным возрастом. Ограничить их – значит помешать формированию взрослой и самостоятельной личности».

Подсказки, как быть с родительской гиперопекой, также можно найти в публикации телегам-канала Московское образование.

Информирование столичных учащихся и их родителей о психологических подходах к конструктивному общению, самореализации и проведению досуга способствует укреплению семейных отношений и повышению уровня самооценки и эффективности ребенка, а также соответствует целям проекта «Мы вместе» национального проекта «Молодежь и дети».