Психология заботы // Интервью

О прощении родителей, неумении проигрывать и страхе перед будущим

Небанальные вопросы психологу о современных подростках

О прощении родителей, неумении проигрывать и страхе перед будущим
Фото: ru.freepik.com

В прошлом году мы внимательно следили за родительскими пабликами и отметили несколько тем, которые не раз обсуждали родители подростков. Нам они тоже показались очень важными и даже требующими комментариев специалиста. Мы обратились за ними к практикующему психологу, EMDR-терапевту Анне Корзун.

– Анна, сегодня родители и педагоги отмечают интерес детей-подростков к популярной психологии. Ребята скупают соответствующую литературу, слушают и доверяют блогерам-психологам, которые учат любить себя, отстаивать границы, прорабатывать детские травмы и особенно много внимания уделяют прощению своих родителей. Появилась даже шутка, что скоро родители пойдут к психологам прощать своих детей. Стоит ли переживать по поводу этой тенденции? Не опасно ли это?

– С тенденциями трудно бороться, вне зависимости от того, нравятся они нам или нет. Считаю ли я опасным увлечение психологией? Нет, если мы говорим о психологии как о научном знании, а не о парапсихологических явлениях. Важно, чтобы параллельно с интересом к психологии развивалось критическое мышление, т.е. способность человека критически посмотреть на то, что он читает, видит, слышит и кто ему транслирует ту или иную популярную концепцию, например, в социальных сетях.

Да, сегодня в диджитал-среде разные люди – не специалисты – зачастую начинают безапелляционно и слишком однозначно высказывать свои мнения. И вот тут я бы предложила применять такую технику безопасности.

Во-первых, если в какой-то психологической литературе что-то утверждается однозначно, что это вот так, только так и никак иначе, то я бы предложила подростку в такие моменты внутренне ставить красный флаг. Особенно если это какие-то очень прямые предписания или агитация совершать какие-то действия.

Рандомный пример такого утверждения: если у ребёнка аллергия, значит, мама его не принимает или что-нибудь в этом духе.

Во-вторых, стоит быть внимательными, когда появляются какие-то очень конкретные советы: делайте это, и вам станет легче. Или когда на расстоянии ставятся какие-то конкретные диагнозы, вешаются ярлыки и даются обещания, что если вы сделаете, как я вам говорю, то вам точно станет легче. Такой непрофессионализм всегда вызывает ощущение небезопасности.

Общение с психологом предлагает человеку задуматься, поразмышлять, почувствовать себя.

Это может помочь человеку ориентироваться на чувства, эмоции, ощущения, это может дать инструменты самопознания, обращения к себе, узнавания себя, а не инструкции, как ему действовать. В этом случае обращение к психологу может быть полезным или, как минимум, не вредным.

Популярная психология, как и инструкция к лекарству, в экспресс-режиме в виде рилс или шортс не заменяет обращение к психологу и обращение к полноценной терапии.

Родителям подростков всё же не стоит резко критиковать блогеров, которых послушал ребёнок. Лучше поразмышлять вместе с ним над тезисами, которые транслирует его любимый психолог-блогер. Кстати, это ещё отличный повод сблизиться со своим ребёнком, понять, что его волнует и показать ему тот самый пример критического мышления. А родителю не лишним будет узнать, например, какие исследования и интересные мнения существуют на эту тему.

Анна Корзун, практикующий психолог, EMDR-терапевт

– В родителях тоже живёт внутренний ребёнок, рефлексирующий и часто обижающийся. Услышав от своего взрослеющего или повзрослевшего ребёнка упрёки в тяжёлом детстве или в чём-то ещё, они начинают мучаться чувством вины, копаться и сомневаться в правильности своих действий, методах воспитания, личных примерах и т.д. Что с этим делать?

– Очень тяжело и больно слышать упрёки от своих детей, когда ты сделал для них всё, что мог и как мог сделать на тот момент. Я сочувствую таким родителям. Но ведь диалог, если он есть, предполагает разговор. У родителя есть возможность объясниться с ребёнком.

Во-первых, мне кажется, есть черта дозволенного! Если взрослый ребёнок не на эмоциях разово, а регулярно оскорбляет родителя, говорит ему что-то в грубой форме, то это, конечно, перекос в общении, в таком диалоге трудно что-то обсудить. Тут родители, как мне кажется, имеют право защищаться, ставить границы и просить к себе другого уважительного обращения.

Но другое дело, если взрослый ребёнок делится своими эмоциями, переживаниями, открытиями о самом себе, о переосмыслении своего детства.

Такой диалог может помочь вывести отношения на новый уровень, хотя это может быть и болезненный путь.

Во-вторых, родители тут оказываются как будто в двух плоскостях: первая – это родитель как человек, личность со своими эмоциями, обидами, ожиданиями от себя, умением справляться с эмоциями и принимать собственное несовершенство (а мы все не совершенны).

Если с умением регулировать свои эмоции и состояния есть трудности, если родитель сам эмоционально уязвим и неустойчив и привык опираться на других, в том числе на своего ребёнка, ему будет трудно вынести этот разговор и даже осознать и услышать, что ему говорит ребёнок. Собственные эмоции будут «застилать глаза и мысли». В такой ситуации было бы по-честному и разумно родителю сказать прямо ребёнку или дать ему понять, что у него нет внутренних сил на то, чтобы сейчас выносить эмоции ребенка. Это может вызвать снова гнев или разочарование ребёнка, но, как минимум, это будет честный ответ, который, возможно, позволит не раздувать скандал. Ребенок, если захочет, может обратиться за помощью, утешением и возможностью прожить свои эмоции к кому-то еще.

Вторая плоскость – это родитель в родительской роли. Ведь по сути ребёнок своими упреками снова ставит своего родителя в роль того, кто выслушивает и помогает, опекает и утешает. Если родитель плохо справлялся с этой ролью, когда дети были маленькими, и в нём не произошло каких-то качественных изменений, то и сейчас вряд ли что-то получится. Но для родителя это может быть шанс додать ребёнку то, что он не додал тогда, если, конечно же, родитель к этому готов. Быть тем самым «контейнером», в который ребенок выгрузит свои обиды, переживания, эмоции, и сказать ему «да, я сочувствую тебе, что ты так тогда ощущал себя, мне очень-очень жаль».

– А если родитель чувствует, что не является авторитетом или положительным примером для своего ребёнка, как не загнать себя в угол?

– Сначала надо разобраться со своими эмоциями и мыслями на этот счет. Это может быть ужасно обидно, грустно, это может вызывать гнев или апатию. Было бы хорошо:

а) осознать, что происходит внутри, заметить как реагирует тело, что с настроением, какие чувства появляются в связи с таким поведением (запросом) выросшего ребенка;
б) дать этому определение, отметить, что происходит и почему;
в) дать этому место, побыть с этим, «прожить это», как говорят психологи. Может даже, поделиться с кем-то, кому вы доверяете, и он не обесценит (второй родитель/партнер, друг, психолог, форум или чат родителей и тд). Нужно, чтобы с вами поговорили об этом.

Во-вторых, хорошо бы разобраться, а что значит, «не являться авторитетом»? Значит ли это, что ребёнок не слушает советов, не делает так, как родитель считает нужным? Если это ребенок-подросток, возможно, это часть сепарации и поиска себя, и об этом можно с ребенком поговорить. Хорошо бы, чтобы это был разговор-размышления, обмен мнениями и суждениями, а не нотация о том, почему и как надо поступать. Опять же хорошо бы, чтобы родитель пришел на этот разговор уже прожив и осознав свои эмоции, пришел поговорить, а не вывалить на ребёнка шквал своей злости и грусти.

Ребёнок не в силах вынести и справиться с эмоциями родителя (!), он только учится справляться со своими.

Тем более если родитель хочет быть авторитетом и примером, пусть покажет пример диалога, где он слышит и уважает собеседника. Хорошо бы показать пример того, как справляться со своими эмоциями. Но не стоит ожидать того, что ребенок моментально научится это делать сам. Ведь и у взрослых это тоже заняло время – научиться жить со своими эмоциями.

А чтобы не «загнать себя в угол», полезно говорить с другими родителями, которые готовы откровенно делиться своими переживаниями, скорее всего, вы обнаружите, что в ваших проблемах и переживаниях вы не одиноки.

Опять же, это про «столкновение» с ожиданиями от самого себя. Столкновение с мыслями о том, а каким родителем я стану? Или каким я должен стать родителем? Потому что, зачастую, мы привыкли быть кому-то должны и привыкли соответствовать чьим-то ожиданиям.

Кто сказал, что бунтующий подросток – это автоматически родительский провал?

Конечно, если речь идет о каких-то трудных темах, типа зависимостей или противоправного поведения, насильственных действий, то тут немного другой разговор. Наверное, тут родителю поддержка нужна еще сильнее и, возможно, стоит позаботиться о себе и обратиться к специалисту. Это большой специальный разговор и тут нужно выпускать отдельный материал

– Некоторые дети категорически не любят и не умеют проигрывать, даже неважно, какая это игра – настолка, боулинг, сетевая или «Весёлые старты». Их реакция на проигрыш может быть непредсказуемой и зачастую вызывает опасения. В прошлом году в родительских пабликах обсуждали детский суицид, который поражает до глубины души: девочка проиграла папе партию в шахматы и от расстройства выбросилась из окна (речь идёт о трагедии, случившейся в 2024 году в подмосковном Подольске, прим.ред.). Что делать родителям и педагогам, если они заметили такую ранимость/особенность у детей?

– Ситуация, описанная выше, воистину, трагедия, я очень сочувствую всем, кто связан с ней. Я не могу прокомментировать конкретно её, потому что не знаю никаких подробностей. А в любой ситуации нужны конкретные, очень подробные детали.

К сожалению, заточенность на результат, на оценку (!), на успех, настолько глубоко проникла и пропитала общество и школу, что она имеет очень серьезные негативные последствия.

С самого раннего детства ребенок учится у нас выражать свои эмоции, осознавать их, называть их, справляться с ними разными способами (или не справляться). Учится в общении, в непосредственной коммуникации с нами и учится на нашем примере. Поэтому когда ребенок проигрывает, он сталкивается с сильными эмоциями, а дальше большой вопрос, как он умеет обращаться с ними. Еще, конечно, важный аспект – индивидуальные особенности конкретного ребёнка: темперамент, специфика нервной системы и т.д. Если вы замечаете за ребёнком проявления, с которыми вам трудно справляться самим, можно обратиться за консультацией к психологу, неврологу, психиатру. Выбирая специалиста, важно попросить рекомендации друзей и знакомых, почитать отзывы и не терять критичность мышления, о которой я говорила, отвечая на первый вопрос. Мы часто обращаем внимание на «громких» детей, но дети, которые переживают «всё в себе», тоже порой требуют нашего внимания и оценки того, насколько они могут справиться с тем, что происходит с ними и какими способами они выражают свои чувства «втихую».

Помимо эмоций важна оценочная составляющая. Когда мы регулярно оцениваем ребенка «молодец!», «ты справился!», «хорошо сделал», «хороший мальчик», «ты моя умница», мы создаем у ребёнка такую внутреннюю шкалу, по которой он должен все время дотягивать. Уже, наверное, известный, всем совет «оценивайте не ребенка, а его поведение». Не «ты – плохой, а ты поступил нехорошо, потому что (и тут последствия действий)». Ведь иначе у ребенка образуется связь «мои действия/оценки/спортивные достижения равно я». Эту связь потом очень трудно разорвать, объяснить человеку, что даже если ты не отличник, если ты не зарабатываешь 300 тысяч рублей в месяц, ты хороший, ты достоин любви. Дети хорошо чувствуют наши реакции на них. Хорошо, когда у ребенка есть ситуации, где он получает знаки внимания и тепло просто так, просто за то, что он есть, вообще ни за что.

Мне очень хочется процитировать стихотворение Валентина Берестова:

Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.

Можно пробовать показать ребёнку его сильные стороны, его умения, его возможности, его потенциал. Почаще в разговорах, несвязанных с ним напрямую, проговаривать о том настолько не линеен мир, а напротив, разнообразен. О том, что отличники не всегда топ-менеджеры, а самые быстрые и сильные не всегда самые организованные люди.

– Современные подростки признаются, что испытывают страх перед будущим. Как им помочь, не навредив? Ведь чрезмерное участие в жизни детей может оказаться медвежьей услугой...

– Пубертатный период – это интересный и сложный возраст. Когда человек уже не ребенок, но еще не взрослый. Не хочу так, как у вас, а как сам хочу и могу и к чему это приведет – не знаю, только учусь.

Сначала можно поговорить подробнее, если подросток готов, конечно, про этот страх, что именно пугает? Ответственность? Непонятно, как устроен взрослый мир и как стать в нем успешным? Надо просто побыть вместе с подростком и с этим его страхом. Вы ведь тоже, наверное, в какой-то новой ситуации и в неизвестных ранее обстоятельствах боитесь ответственности или неясности? Иметь возможность с кем-то побыть и поделиться, переживая новый опыт, – это большая ценность, которая даёт опыт «переносимости этого». Дальше можно построить некоторые варианты, каким может быть это будущее. Такое сопереживание с подростком снимает тревогу, дает ему опору. После этой подготовительной работы, разговора с подростком, стоит начать делиться своим опытом.

Медвежьей услугой, скорей всего, окажутся, те решения, где подросток не научится чему-то сам, а вы сделаете за него. Опять же, если мы не говорим об экстремальных и непосильных ему ситуациях.


Youtube

Новости





























































Поделиться

Youtube